我住在南方,那里总是许多琐碎事

工作日下午坐公交途径好几个以前上过班的地方,恰好网易云随机到达达的《南方》,从“我住在北方”开始,接着是“我第一次恋爱是在那里”,再到“每天都有新的问题”……

小的时候被大人们洗脑,“出了广东”都是北方,“会下雪会零下的地方”都是北方,当初一意孤行要到这里读书工作,最开始的孤独和艰难都一一捱过,从港普到塑料普通话,从吃酸辣粉都会哭到面不改色跟同事吃口味虾,从一切都正常到逼自己到死胡同,从一往无前到瞻前顾后。

这些都发生在南方,发生在这个南方,没有海也已经很久不下雪的南方城市。热的时候很热,冷的时候也很冷,这个城市只有两个季节。夏去冬来,今天一算居然都四年多,快五年了。

只有我自己知道这些年被改变了什么。无论你愿不愿意,都是这么被生活推着走,不得不改变,没什么可心酸的,路是你自己选的。啊不是,路是命运和你自己一起选的,你拒绝了她给的另一条路走到了这里。

所以,现在这个自己,你得自己承担。可我对我自己实在没什么耐性更没有什么责任感,从我可以不管不顾撕掉病历本,撕掉检查报告,放任自己烂在原地不去自救,能看得出——我有多讨厌我自己了吧。

哪怕最难受,最不开心到心在滴血,喉咙像是有无形的海绵堵住似的时候,我还可以逼自己加班,逼自己工作,逼自己去面对所有问题——哪怕我根本不想去面对那个问题。

因为我讨厌我自己啊,所以我只能对我自己不好呀。

我不容许自己退缩,更不可以露怯,我要笑,笑到任何人都没法击垮我。

然后,我被自己击垮了。说实话,到了现在,我还是很讨厌去看心理医生的。

前些日子从我司同事口中得知,她对我的看法是,每天看我忙到飞起还是充满元气。和我相熟的职工好友,也时常称赞我。而最好笑的是,我可以开解任何人,我开解不了我自己。

那一瞬间,是觉得自己真的病得很重了。

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作者:壹心理(来自豆瓣)

来源:https://www.douban.com/note/645904188/

微笑抑郁症也属于抑郁症,只是抑郁症患者隐藏了其真实症状,而以“微笑”示人。

和典型抑郁症不同的是,“微笑抑郁”的患者并不是每天瘫软在床上,丧失与人交往的能力,反而,他们可能看似拥有比普通人更好的社会功能。

这段时间其实好很多的了,反正这种事情就是时好时坏的,本来应该十月去开药的,可我实在讨厌出门,下班之后不想社交不想看到任何人,而且我很讨厌心理医生。真希望有一个仪器,诊断之后直接开药,不需要问东问西。不需要扒开伤口,要我自己再次面对。

其实“放弃”是最好的选择,对我来说。

说实话在我坐缆车经索道上山之前,我是已经放弃了我人生的全部可能。可在我完成了来这里一直想做的事情之后,我突然有点想通了——我是真的畏高。

为什么不放过自己,我也不知道,如果我知道我就不用去看医生啦。真羡慕那些吃了药还有力气继续想明天,憧憬痊愈的病友。

我每次做好心理建设去医院,不是忘带身份证,就是丢了诊疗卡,要么就是错过了预约时间。或者已经请了假,站到了公交车站,又折返。

好朋友跟我说过,如果将来有一天你决定好了,我们都为未来努力过,还是失败的话,她会尊重我,即使难以接受最终结果。

对我来说,这个理解足够了。谈责任心都很假,我可以对工作负责,家人负责,可我不想负责我自己了。

这次把这个城市又走了一遍,我曾经那么艰难都可以乐观面对,积极解决难题……那些回忆太好了,现在的我,真的不像是拥有过那些经历的人。谁知道命运开了什么玩笑,我才会变成这样。

究其原因已经毫无意义了,既然打算去面对,就好好解决。这次重新去看医生,希望自己说到做到吧,至少不要再逃避了。

他们都对我很好,总感觉自己先走一步,会让人很伤心。所以,这周开始看医生,要18年了啊,再撑一下。

将来有一天呀,我一定会离开这个城市的,我在这里曾经非常非常开心过,也在这里烂掉了整颗心。如果可以,我希望可以稍微缓解一下病情,然后收拾行李,坐公交听着《南方》从芙蓉、星沙、开福、岳麓再到雨花,坐高铁离开。


就这样一天天浪漫
就这样一天天感叹
没有什么是最重要
日子随着阴晴变幻
时间过得飞快
转眼这些已成回忆

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