记一段凌乱的想法

一间真正意义上属于自己的房间。

总算在这个家里找到“此心安处是吾家” 的感觉了。我妈问我,怎么老是说得好像自己没有家一样。当时餐桌上我和弟弟都在发言,我比我弟弟好些我很早就有自己的独立房间,我弟弟到了高中才有属于自己的有门的房间。所以我们都说出了自己觉得每次回家,都没有百分百确定这个房间是自己的——我妈的衣柜太多衣服太多。我们都理解也表示没关系,但是我妈听完我们的吐槽,好像有些伤心。

所以沟通真的很重要,虽然我妈有点伤心,但是能让她明白所谓的尊重隐私,并不仅仅是表面的那些行为,还包括“专属”自己的私人空间——家俬,自己选的家具。

只有花自己的钱,才能让别人无话可说。

我和弟弟事实上性格都有点“护食”型宅,我非常讨厌别人动我东西。当然唯独我妈是例外,我们都要宠着的人。在此之前, 我真的没有“家”的感觉,从小到大我都没有踏实过,因为我什么都没有。我从来就没有爸妈多有钱,我就多有钱的想法,因为我不觉得那是我的,因为不是我通过努力得到的。名字也不是写的我的,加上周围不怀好意或者好意的人提醒着我,你作为女儿,你是什么都不会有的,全都是你弟弟的。

哪怕父母没有偏差地对待我们,但是我心里始终不觉得我将来能从父母手里得到什么,当然我也不觉得我弟能得到什么。(因为家里始终倡导自己想要的东西自己买,爸妈也不会让你啃老。)

可我出来工作以后无意中流露的不安和惶恐,以及后来的生病,虽然前前后后爸妈都表示过对我的看重和爱护,但是我始终都没有真正感觉到踏实。要他人用你想要的方式来爱你,是很难的,从我生病开始我就想通了。所以我也不强求得到父母的理解,也不相信自己能跟我爸妈弟弟达成对往事的和解。可当我今年年初回家的时候,抱着试一试(必败无疑)的态度去进行和解时,我们居然破天荒地完成了。此后,我不再是单枪匹马的态度,我有家人做后盾,我可以无所畏惧了。

我爸妈文化水平不高,对躁郁症也不了解,可他们还是包容我、宠着我、关心我,我也清楚他们绝不会是那种“结婚以后无家可归”的父母,也不是那种以死相逼要孩子结婚的父母,更不是阻拦我追寻理想的父母。只不过在大环境里,他们能做到这样不惨杂质地爱我,实在难得。我比大部分其他同龄人拥有更多对自己生活的自主权,是那种“只要你能负责自己的人生”你可以去任何你想去的地方,做你想做的工作。所以我从来不觉得争取自主权很难,因为父母的观念就是“自己事情自己做”,以前很艰难的时候会钻牛角尖想过为什么我什么都没有。

但现在看来,拥有自由比拥有其他都珍贵。起码我拥有自由生病的权利,哈哈哈!

我一直很想有一个属于自己的房间,因为我没把自己的家当家,我把这里当成落脚的地方,我没法像我弟弟那样真的把家里当成家里。我比他大四岁,我小的时候跟着父母熬过一段苦日子,后来弟弟出生了,但他还小并不懂,可那时候我已经很早就懂事了。(我觉得如果要熬日子还是别生小孩了,甚少没有走偏的,毕竟emmm现在比我那个时候还畸形了。)

而且二胎,身边嘴碎的人不算少数,加上父母也不一定是面面俱到的父母,环境也不富足的话,对小孩子来说真的太残酷了。(哪怕我吃药治疗到现在,问我如果回到过去遇到小时候的自己,我的答案还是掐死自己。)

说到真正属于自己的房间,对我来说是全部都东西都是我选的、我喜欢的、我买的,只有花了自己的钱,放了属于自己喜欢的东西,那才算是属于我的空间。而父母安排给我的卧室,买给我的床和书柜都不是我自主选的我出资购买的,那怎么算是我的东西呢?况且,爸妈自己努力辛苦打拼的房子,我不认为我有任何资格要求去得到什么(同样,我和我弟弟接受的是一样的教育,怕有人觉得是重男轻女所以特地说明一下。)

可我还是开口要了,因为六楼空了很久,也没有人要上去,我想要安静的环境来读书写作,我就开口了。我没想到我妈会同意,毕竟以前读书的时候问过。我觉得我家最好的地方,是在于谁花钱谁是老大,所以我爸妈也没法催我结婚或者要求我做我不想做的事情,我不想做就可以不去做。这个底气,以前是爸妈给我的,现在是我自己给自己的。

我爱我自己。

不过阁楼只是暂时的栖息地,等我有了属于自己的楼房,我就会全部搬走了。只有抓在手里的,才是我的。不是我的钱买的,早晚都会被拿走。

算命的说我的内心冷漠,我不是在爱里长大的,至少不是确切里的爱。我需要很多很多确切的东西,来证明我所拥有的事物,我不想再受到什么伤害了。

这一年以来,因为生病,我才终于感到被爱。这是我自己的感悟,不过还是那句老话,如果我不出生,我永远不需要经历这些难过。苦难不是什么好事,没有苦难才是好事。

絮絮叨叨,没有什么逻辑地写完这些从得到一个属于自己的书房、发散思维,讲因由等等,并不是想解释什么,只是想记录一下这个心情。之所以心安理得接受,我想是因为我信任我的家人了。愿意接纳别人来爱你,愿意得到来自亲爱的人用她/他自己的方式来爱你,对我来说都是一件很好的事。

谢谢写到这里的自己,也谢谢看到这里的朋友们。

不管未来如何,此刻我真的觉得幸福。抓紧这小许的花火,努力去感受和贴紧,因为不知道下一次感知到幸福会是什么时候了。

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